Вчера отмечали день рождения нашего кота Санчеза) Ездили в отрадное, отлично провели время с отличными людьми)

И в общем-то я потихоньку заново учусь жить

вдруг

И вдруг, в какую-то неясную секунду, не предвещающую ничего плохого или хорошего, да и вовсе ничего не предвещающую, ты наконец понимаешь, что все кончено. Ты поднимался по лестнице, или болтал с друзьями, или решал задачу по физике - вовсе неважно, насколько и чем ты был занят, но это осознание просто пришло, само собой - не от мыслей, не от времени, не от конкретной ситуации, а просто так, просто вдруг. Просто ты крупно лоханулся - это называется именно этим несложным народным словом; ты сам все создал и разрушил все сам. И можно кричать, можно плакать, можно, как и раньше, сделать вид, будто так ничего и не понял, но щелчок уже сделан, но до тела, как и до разума, дошло; теперь одна душа будет карабкаться из последних сил, пока и ее не размажет по стенке. Маленькая душа, всего лишь маленькая душа из миллиона таких же маленьких, ничего не значащих душ, точно так же будет убита, разорвана в клочья, разбита на миллионы осколков, ибо больше ни разум, ни тело, ни вера не защищают ее. Порой мы лажаем - так бывает. И нужно как-то учиться жить с этой мыслью, какой бы убийственной, невозможной и жуткой она не была: того, чем ты жил, больше нет - вернее не так - того, чем ты жил, вовсе никогда не было. И уж точно никогда не будет.
Завтра все снова будет неплохо. Нет, уже через час, а то и через минуту. Вернется отчаяние или надежда, тихая грусть или искренний смех - пустота снова наполнится чем-то, и снова будет казаться, будто все это имеет какой-то смысл, какую-то форму, какой-то фундамент, хотя, по сути, это всего лишь пустырь, на котором ты сам построил иллюзию, на котором ты сам ее разрушил.
Это неприятно, вдруг осознать себя последним неудачником, когда всю жизнь считал себя самым везучим человеком на земле.

Ни один адекватный человек не станет отрезать себе руку только из-за того что она болит. Глупо лишать себя какой-то части тела из-за боли, которую можно перетерпеть - ведь она пройдет, а рука нам еще понадобится.
Так вот, с душой точно так же.

Единственный закон, который действует в этом мире, это закон подлости

Когда все внутри разрывается, стоит посмотреть на небо и подумать, сколько людей в эту секунду отправляется туда навсегда. И покуда ты не один из них, все на свете возможно.

Девушка с татуировкой дракона (2011 г.)

И снова безотказно действующий закон - чем большего ждешь от фильма, тем меньшее получаешь. Не пугайтесь, в данном случае он действует ровно наоборот. Я попала на "Девушку..." чисто случайно и заходила в зал с искренним убеждением, что этот фильм мне как минимум не приглянется, а скорее покажется очередным высоссаным из пальца шизофреничным триллером, посыпанным доброй горстью исзлишней психоделики, но я глубоко ошибалась. И хотя шизофрении с психоделикой тут не меньше (если не больше) чем в том же ненавистном "Черном лебеде", снято на удивление логично, четко и, что самое главное, увлекательно.

Я не могу сказать, будто "Девушка с татуировкой дракона" нечто исключительное, поразившее, врезавшееся в память - и тем не менее все в нем как надо, а кроме, пожалуй, перебора насилия его и не в чем упрекнуть. Так бывает, что находится с десяток поводов для критики в самой любимой картине, и ноль - в просто понравившейся.
Книгу не читала, предыдущую экранизацию не смотрела, и тем не менее даже невооруженным глазом понятно, что нас ждет продолжение. Так скрестим пальцы, чтобы оно ничуть не уступало началу этой увлекательной истории!

Вот что такое реквием по мечте

И пары дней еще не прошло. Каждую секунду я пытаюсь занять себя чем-то, но бывают такие моменты, вроде тех, когда моешь голову или идешь домой после встречи с друзьями, когда мыслям вдруг удается ворваться в твою голову - и срываешься с намеченного плана и все летит к чертям, отчаяние застилает глаза, а картинка, которую вырисовывал часами, рушится за секунду. Всего два дня. Сколько там еще впереди?
А можно побыть слабой? Можно частями выливать сюда свое отчаяние? Пусть разбегаются в разные стороны мои читатели, пусть знают лишнее те, кто не должен знать, но так, черт возьми, легче. Так легче не сойти с ума.
Нельзя винить людей за то, что они не знают цены брошенных слов. Нужно просто уяснить сейчас, подскользнувшись на собственной ошибке, что словам не верят, как бы сильно не хотелось верить.
Примерно так хоронят мечты.

Борис Акунин "Ф.М." (книга)

Мне всегда трудно назвать себя поклонницей, например, определенного исполнителя - я редко зацикливаюсь на чем-то конкретном на долгое время, но Акунин - другая история. И пускай любимого писателя у меня нет и вряд ли когда-нибудь будет, его произведения это то, что я готова читать вне зависимости от настроения или возраста. Как бы это ни было странно, во многом благодаря Акунинским книгам сформировалась моя страсть - писать, хотя, можно и не сомневаться, писать так увлекательно как он я не смогу никогда.

Но на фоне этой оды "королю детективного романа", я скажу - "Ф.М." меня разочаровал. Акунину не стоит писать о современности; он ее не знает, не понимает и не любит. Поспорить нельзя - читать, как и всегда, интересно, да и оторваться в общем-то тяжело, но... глупо. А местами даже ненормально, аморально и меркзо. Взамен истинного героя Эраста Фандорина - хлюпиковатый внук Николай, взамен великого произведения  - детективный роман не лучшего сорта. Впрочем видоизмененная история великого автора, рассказанная как бы со стороны Порфирия, заслуживает внимания и удалась писателю куда лучше, чем "приключения" на ее фоне.

Можете поздравить меня с первой в жизни ночью без сна. Пятница 13ое 2012 года

Когда-нибудь наши желания совпадут во времени, но именно в этот момент не совпадут наши возможности, и все закончится. Да, вот что самое страшное в нашей истории: это еще не конец. И там впереди еще очень много боли, потерь, разочарований - там впереди и осталось самое сложное, что еще только предстоит, и уж лучше оставить силы на то, чтоб пережить это, чем сейчас потратить последние нервные клетки на бессмысленные попытки забыть.
Мне очень хочется перевернуть страницу и увидеть чистый лист, но всегда одно и то же: здравствуй, новая глава самой нелепой истории на этой земле!

Гран-Канария

Ночью второго января мы отправились в путь - в Испанию, на Канарские острова. Я не зря говорю путь, так как туда нам еще предстояло добраться) На автобусе мы доехали до польского городка Быгдощ, где все 15 человек ночевали в аэропорту на скамеечках, потом прилетели в Германию, отыскали гостиницу и переночевали, а затем уж на самолете через 5 часов были на Гран-Канарии) Я умолчу про обратный путь, дабы не портить счастливую картинку, которую, впрочем, трудно испортить. Не зря, честно признаюсь, не зря мы проделали этот путь, потому что эту неделю я не забуду никогда. Да и как можно забыть неделю солнца, тепла и смеха в середине зимы? Столько было веселых моментов - вспоминая, не могу удержаться от улыбки.

На берегу Атлантического океана

Дюны

С папой)

Наша толпа)

Один день мы посвятили Палмитос Парку - по-моему, одно из самых интересных и красивых мест, в котором мне приходилось бывать

Мамочка)

Они потрясающие!

Я хочу обратно!

Если бы только все было капельку проще!

Просто я устала. Рано или поздно наступает этот момент - одних слов, чтобы удержать, уже недостаточно. Если люди рядом, они должны куда-то идти (я ли это говорю?!), ведь все это было ради чего-то? Я знаю, что глупо начать вдруг отступать, когда настало самое время бороться, но ведь борются за что-то? Я устала, я дико устала, что уж не могу думать, а если думаю, то не могу дышать, и, конечно, понимаю, что не могло все это быть так просто, так мимо, так зря... Но зачем?

Я скажу прямо - два года. Богом клянусь, ровно два года прошло, и вот, казалось бы, последний рывок и, пожалуйста тебе, начало или конец - это уж как получится, но какой смысл в движении к невидимой цели? Если бы кто-то сказал мне, что есть смысл, если бы кто-то мог поручиться, но я словно одна на пустом поле с завязаными глазами. Меня никто не держит. Меня никто не отпускает.

Если бы только все было капельку проще!

С новым счастьем!

Я не слукавлю если скажу что этот Новый Год - лучший в моей жизни. Никогда не верила в поговорку "как новый год встретишь, так его и проведешь" (2010 я встретила кошмарно, а он, тем не менее, стал лучшим годом моей, пока, недолгой жизни), но в этом случае, конечно, хочется верить, что поговорка себя оправдает.
Встретила я новый год в кругу родителей и их друзей, а потом поехала к своим подругам. Мы танцевали и пели всю ночь напролет, пытались найти хотя бы один открытый магазин, прожгли ковер Сандриного брата бенгальскими огнями и замаскировывали следы нашего пребывания в его комнате, болтали, смеялись - да что там смеялись - наржались от души ;) А утром Сандрин папа пожарил шашлыки на балконе и ими пахло на весь дом, так что я чуть не умерла от счастья) Ну и как же не упомянуть о радостном событии - сегодня, 1 января 2012 года, пошел первый снег !)
Спасибо вам за эту ночь! Да что уж тут, одним "спасибо" ничего не выразишь)