Ловушка судьбы

Во мне нет ни той гордости, которой любят хвалиться люди, ни того упрямства, с которым они воспевают свои непривлекательные черты; во мне нет этой бычиной упертости, этой заносчивой уверенности в своих силах, да и силы во мне нет. Я слишком подчиняюсь судьбе - слишком сильно ей верю и доверяю - и слишком боюсь решить наконец что-то за нее. А потому она вертит мной как хочет и придумывает всякие смешные штуки, над которыми мне, увы, больно смеяться. Судьба ко мне благосклонна, за то что я так всецело покорна ей, но насмешлива - ровно за то же самое. И теперь она хочет, чтобы я бросила наконец ей вызов - она хочет поднять меня, растормошить, поставить на ноги - на свои ноги, собственные, не чужие. Она мне говорит "Иди!" и кричит "Борись же наконец со мной!", а я просто не знаю что делать. Я не знаю как бороться с ней, ведь она - единственное, что было рядом, когда больше ничего не было. Ведь она единственное, что я слушала. Кого же мне слушать теперь? Неужели себя?

Все мое существо говорит, что, кажется, слишком поздно. Все мое существо встает на дыбы и кричит "Ты опоздала! Разворачивайся и возвращайся!", а судьба, та самая судьба, что всегда была против того, что я называла своим счастьем, вдруг заставляет меня бороться, вдруг уверяет, будто бы я должна добиться ее уважения!

И каждый день, с восходом солнца, я говорю себе, что на этот раз сдаюсь окончательно, да только я уже не могу сдаться. И я совсем одна, потому что осознаю вдруг, что судьба не привела меня ни к чему хорошему - то есть, к хорошему привела, несомненно - я и сейчас говорю с уверенностью, что судьба ведет нас только к лучшему, но от желаемого она лишь отгородила. И я, конечно, уже совсем скоро, а впрочем может и через десяток лет, оборачиваясь, буду пламенно благодарить ее за все, как всегда благодарила, но сейчас мне хочется лишь убить эту зависимость - глупую зависимость слабого человека от своей судьбы. Я попала в ловушку. Да простит меня Бог за мой отчаянный крик о помощи тогда, когда пришло время бороться в одиночку.

SOS