Восемь месяцев прошло, а значит почти год. То есть, значит первая половина уже пройдена. И это прозвучит несколько тщеславно, но я дико горжусь собой (нет, я конечно не о четырех прочитанных томах войны и мира - минутка самолюбования), а о том, что я научилась жить. Я научилась тому, о чем всегда мечтала - бежать и никогда не останавливаться. Трудно сказать, что именно научило меня этому - моя своеобразная потеря, жизнь с этой потерей или двухмесячная работа в Китае. Наверно, все это просто так вовремя случилось со мной, все это подошло так кстати, и даже эта прочитанная война и мир, и все эти ошибки, совершенные задолго до нее, все это так, по волшебству, сложилось из множества деталей и сделало меня человеком, который на шаг, пусть на очень маленький и незначительный шаг в очень маленькой и незначительной области, но дальше многих других людей. И это пусть такой же маленький, но все же повод для гордости.
Не знаю, что теперь такое должно случиться чтобы сломить меня, чтобы заставить плакать или просто грузиться на пустом месте. Это прозвучит как вызов, хотя я не хочу чтобы это было вызовом. Я просто хочу сказать - дело вовсе не в том, что мне плевать, как это было раньше, а в том, что теперь я действительно понимаю, кажется даже понимаю как никто другой: все в мире слишком невечно и относительно, кроме твоей собственной жизни. Вы можете ценить что-то, а можете ценить все, но если потеряете, то какой смысл ценить дальше? В конце концов важным остается только жить. В конце концов все кончается, но жизнь то кончается в последнюю очередь! Зачем тратить ее на такую бессмыслицу как ежедневные слезы, у которых нет причин? Все мы когда-нибудь плачем, но давайте на один повод будет уговорена только минута слез, при условии, что повод повторяется единожды, при условии что мы не будем придумывать несуществующих поводов! Держу пари, что самые обиженные судьбой из тех, кто прочтет это, при таком раскладе будут плакать раз в год, а большинство и вовсе никогда не будет плакать. А может вы ответите мне, зачем утверждать, когда через минуту/час/год или к последней секунде своей жизни вы почти наверняка измените свое мнение? Никакой истины не существует, и человек, не имеющий собственного мнения, очень часто оказывается куда мудрее умника, у которого на каждый вопрос находится готовый, не терпящий возражений ответ. Давайте будем искать, узнавать, пробовать, читать книги, которые боятся брать в руки даже самые заядлые читальщики, копить информацию где-то глубоко в себе и не разбрасываться утверждениями, которые и медного гроша не стоят. Когда-то я не понимала смысл притчи о двух мудрецах: старике и младенце, или понимала неверно, а сейчас, кажется, понимаю очень точно. Теперь я чувствую, что как будто перелистнула страницу своей жизни и что-то очень важное открылось мне, потому что прочитать эту страницу я не поленилась. И не поленюсь читать дальше.
Все слишком невечно и относительно, чтобы мимо нельзя было просто пронестись, почти не замедляя скорости. Сегодня я хочу быть услышанной и еще больше хочу быть понятой. Как жаль, что к этому можно прийти только самому - через море этих напрасных слез, и выдуманных поводов для грусти, и бессмысленных утверждений, и даже клятв, и, конечно, реальных потерь и грубой, жестокой боли. И я пожелаю вам прийти к этому как можно раньше, чтобы хоть капельку, но легче было идти до конца, до завершающей страницы, финального штриха, чего-то очень важного, ради чего мы живем. Чтобы дышалось легче вечерами, когда мозг, ничем не занятый, начинает, как старая шарманка, свою вечную песню.
