И вот в этом странном и необъяснимом нечто и заключается мое счастье

То самое
Которое в чистом виде
Грубое, природное, вулканическое
Которое лучше всего
Лучше наркотиков, секса, первых шагов по Луне и всей этой прочей чепухи
Лучше, чем свобода, лучше, чем жизнь

Мое маленькое счастье, моя тайная сила
мое личное безумие

И вот ты начинаешь жить мыслью, что человек еще успеет исправить все, пока не поздно, и доживаешь до момента, когда становится абсолютно ясно - "поздно" уже настало.

М.Цветаева

Я тебя отвоюю у всех земель, у всех небес,
Оттого что лес - моя колыбель, и могила - лес,
Оттого что я на земле стою - лишь одной ногой,
Оттого что я о тебе спою - как никто другой.

Я тебя отвоюю у всех времен, у всех ночей,
У всех золотых знамен, у всех мечей,
Я ключи закину и псов прогоню с крыльца -
Оттого что в земной ночи я вернее пса.

Я тебя отвоюю у всех других - у той, одной,
Ты не будешь ничей жених, я - ничьей женой,
И в последнем споре возьму тебя - замолчи!-
У того, с которым Иаков стоял в ночи.

Но пока тебе не скрещу на груди персты -
О проклятие!- у тебя остаешься - ты:
Два крыла твои, нацеленные в эфир,-
Оттого, что мир - твоя колыбель, и могила - мир!

Забивать ногами до потери памяти просто за то, что все еще дышишь?

Пусть катится все к чертям, я буду дышать на зло .
И я ни за что не вернусь. За меня вернется кто-то другой.

в ком меня уже будет не разглядеть

Не буду начинать издалека, а так сразу в лоб, захватив самую соль, суть и боль - я потерялась. Я потерялась, заблудилась, зашла в тупик - последний раз такое было, наверное, где-то в начальной школе, когда я ничего не знала о жизни, но очень хотела знать. Я и сейчас очень хочу знать, но решительно ничего знаю. Я запуталась. И это "запуталась" - оно такое сразу и со всех сторон, оно такое непохожее на меня, такое необъяснимое. То ли слишком долго молчала, одевая это лживое, уже в глотке сидящее "все равно", то ли чересчур много говорила не о том.
Но я задыхаюсь. Задыхаюсь не так, как когда успеваешь хвататься за что-то и все еще видишь солнце или звезды, и не так, как когда смирился, и просто закрываешь глаза от безысходности. Я задыхаюсь по-другому.
Я потеряла себя, я превратилась в человека без дома, человека без привязанностей, человека без чувств. Когда тебе вставляют нож в спину, поворачиваться просто не хочется - в конце концов ты знаешь итак, кто это сделал. Но система заставит тебя повернуться рано или поздно. Повернуться и вернуться. Мне некуда возвращаться, мне некуда идти, а от слишком продолжительных стоянок как раз и появляются такие чувства. Античувства. Как по мне, разбивать кулаки об стену куда лучше, чем не знать, куда деть свои руки. И рыдать, вырывая волосы на голове, тоже лучше, чем не знать куда деть сухие глаза на слезливом фильме, когда все вокруг уже давно плачут.
Да, смысл моего образа жизни "беги и не останавливайся" в том, чтобы не задумываться куда бежать. Но что делать, если однажды ты оказался в четырех стенах и выхода нет? "Выход есть, просто ты его не видишь" - подсказывает мне мой старый друг оптимизм. И он прав. Но от понимания этого я выхода не нахожу.
И вот я стою в тупике, который через добрый десяток лет покажется мне важным для жизненного пути перекрестком. Сейчас я просто не знаю, что эти четыре стены - на самом деле четыре дороги. И в итоге я пойду наугад, или под влиянием случайных настроений, или просто опять побегу, лбом в стену, по старой привычке, но с излишними усилиями? Как надоело! Как хочется наконец что-то решить, как хочется наконец самой распоряжаться своей жизнью, не доверяя слепо фортуне или своим ногам. Или не хочется?
И все же, как неожиданно точно я сказала еще несколько недель назад - незаконченные разговоры умеют мстить. Я сказала, еще не представляя, какой жестокой будет эта месть и чего она будет стоить. Вы только не беспокойтесь за меня - я убегу от всего этого. Вы только скажите куда же мне теперь бежать, если даже тысячи километров оказались слишком маленьким расстоянием для сжигающей все живое тоски.