Не буду начинать издалека, а так сразу в лоб, захватив самую соль, суть и боль - я потерялась. Я потерялась, заблудилась, зашла в тупик - последний раз такое было, наверное, где-то в начальной школе, когда я ничего не знала о жизни, но очень хотела знать. Я и сейчас очень хочу знать, но решительно ничего знаю. Я запуталась. И это "запуталась" - оно такое сразу и со всех сторон, оно такое непохожее на меня, такое необъяснимое. То ли слишком долго молчала, одевая это лживое, уже в глотке сидящее "все равно", то ли чересчур много говорила не о том.
Но я задыхаюсь. Задыхаюсь не так, как когда успеваешь хвататься за что-то и все еще видишь солнце или звезды, и не так, как когда смирился, и просто закрываешь глаза от безысходности. Я задыхаюсь по-другому.
Я потеряла себя, я превратилась в человека без дома, человека без привязанностей, человека без чувств. Когда тебе вставляют нож в спину, поворачиваться просто не хочется - в конце концов ты знаешь итак, кто это сделал. Но система заставит тебя повернуться рано или поздно. Повернуться и вернуться. Мне некуда возвращаться, мне некуда идти, а от слишком продолжительных стоянок как раз и появляются такие чувства. Античувства. Как по мне, разбивать кулаки об стену куда лучше, чем не знать, куда деть свои руки. И рыдать, вырывая волосы на голове, тоже лучше, чем не знать куда деть сухие глаза на слезливом фильме, когда все вокруг уже давно плачут.
Да, смысл моего образа жизни "беги и не останавливайся" в том, чтобы не задумываться куда бежать. Но что делать, если однажды ты оказался в четырех стенах и выхода нет? "Выход есть, просто ты его не видишь" - подсказывает мне мой старый друг оптимизм. И он прав. Но от понимания этого я выхода не нахожу.
И вот я стою в тупике, который через добрый десяток лет покажется мне важным для жизненного пути перекрестком. Сейчас я просто не знаю, что эти четыре стены - на самом деле четыре дороги. И в итоге я пойду наугад, или под влиянием случайных настроений, или просто опять побегу, лбом в стену, по старой привычке, но с излишними усилиями? Как надоело! Как хочется наконец что-то решить, как хочется наконец самой распоряжаться своей жизнью, не доверяя слепо фортуне или своим ногам. Или не хочется?
И все же, как неожиданно точно я сказала еще несколько недель назад - незаконченные разговоры умеют мстить. Я сказала, еще не представляя, какой жестокой будет эта месть и чего она будет стоить. Вы только не беспокойтесь за меня - я убегу от всего этого. Вы только скажите куда же мне теперь бежать, если даже тысячи километров оказались слишком маленьким расстоянием для сжигающей все живое тоски.