такой клевый день
люблю Сандру
люблю наше лето

Машульдаааааа

Как же я скучаю по Маше. Скучаю очень сильно. Не виделись уже два месяца!
Скучаю по её заразительному смеху и красивой улыбке.
Скучаю по нашим приколам, по НАШЕЙ школе.
Скучаю по гулянкам нашей новородившейся компании.
Скучаю по чатам в скайпе и разговорам по вебке в ooVoo.
Скучаю по поискам странностей и, конечно, по нашему любимому смешливому газу;)
Скучаю по урокам английского и смешной Марине Григорьевне, которая нас рассаживает.
Скучаю по нашему Русику и его знаменитой фотке)
Скучаю по песенке Крэйзи Фрога - туту тутуту туруту тутуту
Скучаю по посиделкам в буфете после урока и поискам денег, чтоб купить булочку.
Скучаю по славянским напевам и нашим над ним угаром.
Скучаю по школе которая "неееее не сошла с ума".
Скучаю по моей Машульде так сильно, что нет слов!

Знаю, что в следующем году все будет по-другому, а может быть и еще лучше
и из-за этого скучаю еще больше

год будет жарким ♥

мы малышки :D

начало лета

прошлый Новый год

День Рождения Мариши

обычное дело когда-то ;)

Пожалуй, самое скверное в тебе только одно - ты настолько искренне веришь в то, что прав, что тебя даже не хочется переубеждать. О да, твой нимб просто слепит глаза, а крылья шокируют своими масштабами. И ты никогда ничего не поймешь, потому что теперь все утратили свою веру в тебя. Ты рад, что наконец все уладил и безумно гордишься собой; наверное, нимб сильно ослепил тебя, раз ты не замечаешь, что уже один.

и я счастлива

Не знаю с чего начать всю эту никому неинтересную тягомотину и вообще совершенный бред, который никто не поймет, но который очень хочется куда-нибудь записать.
Я совсем недавно заметила, что у меня стало плохо с памятью. Эта проблема, конечно, должна откуда-то вытекать или к чему-то приводить. И да, причины есть, найти было не трудно.
У всех был такой период в жизни (хотя у многих - вся жизнь) когда не можешь жить настоящим, когда прошлое не пускает идти дальше, когда оборачиваешься постоянно или вовсе идешь спиной к будущему. В такое время обычно все очень не любят свою жизнь, потому что прошлое с его чертовыми воспоминаниями стоят на первом месте, а настоящее имеет очень мало смысла. И у меня было такое время, конечно. И длилось оно очень долго. Каждый день, закрывая глаза я мечтала только об одном - проснуться и забыть все, наплевать на воспоминания и быть счастливой. Поверьте, если вы не умеете жить сегодняшним днем - вы ни за что не будете счастливыми. А когда научитесь - плевать будет на все проблемы сегодняшнего дня, потому что даже если все не ладится - остаешься счастливым не смотря ни на что. Нет, бесполезно надеяться на случай - проснуться однажды и все забыть. Так, увы, не бывает. Но можно научиться, пускай на это потребуется время.
В моей жизни все изменилось, хотя я и вовсе не заметила ни одной мелочи, которая могла бы что-то поменять. Я оглянулась назад пытаясь найти тот день, когда моя жизнь перевернулась с ног на голову, но не нашла. Теперь я позволяю себе оглядываться без опасения, потому что прошлое меня никак не привлекает. Единственное, что действительно колоссально поменялось - так это мое отношение к счастью. Если бы я начала вести этот блог год назад, то я бы писала лишь о том, как ненавижу свою жизнь и насколько я несчастлива. Теперь я с уверенностью могу сказать - я люблю свою жизнь не смотря ни на что, т.к. я научилась её ценить. И я счастлива. По-настоящему.
Так какое все-таки отношение имеет моя память ко всей этой истории? Дело в том, что когда мы перестаем вспоминать что-то и постоянно прокручивать это в мыслях - оно стирается. Стираются даже самые яркие воспоминания, которые, как раньше казалось, забыть невозможно. Я сказала однажды "воспоминания стираются, но ощущения остаются". Я сказала это уже давно, еще не понимая, что такого произошло в моей жизни, но при этом до меня дошло уже тогда - воспоминания не вечны. Минус во всем этом только один - проблемы с памятью. Нет, не серьезные, но все-таки они есть. Конечно, если захотите - вы все вспомните, но вы просто не найдете нужным что-то вспоминать (ведь вы теперь живете настоящим;).
Какую мораль извлечь из всего этого? Сказать КАК научиться не думать о прошлом я не могу. Разве что замечу - я мечтала об этом очень давно, я загадывала желания на Новый Год и Дни Рождения, я верила-верила-верила. А в какой-то день просто забила и мне понравилось. Думаю, вам стоит попробовать. Счастье того стоит.

НАКИПЕЛО .потому что ночь, клавиатура и мысли под рукой.

Не за горами тот день, когда я соберусь с силами и пошлю тебя к черту.
Да, я так и сделаю. Только уже задолбалась каждый день менять решение.
Раньше я пеняла на жизнь, мол, передо мной никогда не стоит выбора. А теперь есть выбор, и я уже начинаю думать, что лучше бы его не было.
В конце концов, гораздо удобнее, когда перед тобой одна дорога - вперед. Вряд ли ты решишь пойти темным лесом или вообще через болото. Куда труднее, когда перед собой видишь две чистых широких дороги в две стороны. Две дороги никак не перемешать, не добавить прелесть одной дороги к другой, не отдать противоположенной недостатки. Два пути, от которых уже рябь в глазах.
Это так паршиво, Господи, как же паршиво! Как бы было прекрасно, если бы я проснулась завтра и передо мной не стояло такого чудовищного выбора - забыть все обиды или не простить никогда. Чертово слово - обиды. Разве это можно назвать так просто?
Я разбираюсь в себе, я копаюсь в себе, как в груде свалки. Раньше мне всегда казалось, что в моей голове все чисто и разложено по полочкам. Да, так было до тех пор, пока в моей голове не поселился ты. Пока не навел там бардак.
Тебя не за что любить и это очевидно, так же как то, что тебя есть за что ненавидеть. Но я не буду тебя ненавидеть. Это слишком просто. Взяла я такую дурацкую вредную привычку - все усложнять. А я ведь могла сделать гораздо проще - никогда не забыть, никогда не простить. Никогда. Я так не умею. Мне нужно пострадать, подумать, потом так и не определиться и предоставить дело случаю. А случай, он, между прочим, все портит. Ага.
А как там насчет простить? ЛВАРДЫВРАЫДОВАРДОФВЫМИДВФРАДФВАДРЫОНАЛАММРКФЯДЛНВЩЭП
вот так.
Ох, нет же, я умею прощать. Если сложить вместе все то, что я оставляю незамеченным, то можно вообще решить, что я прощаю больше всех на Земле. Но просто так бывает, когда терпение доходит до максимального уровня. Обычно так бывает, когда кто-нибудь задевает короной потолок, когда дом рушится, тысячи осколков летят в глаза. Мне хочется тоже побыть чуточку принципиальной. Может, моя проблема в том, что я не могу быть такой. И поэтому, если люди начинают верить в мою принципиальность, я спешу объяснить им, что веду себя неискренне. Конечно, я не задумываюсь о том, что принципиальность вообще само по себе чувство неискреннее и говорить об этом глупо.
Конечно, я давно уже молчу о самом главном. Я разучилась плакать и это не то чтобы пугает меня, просто слегка расстраивает. Мне хочется немного поплакать, не потому что есть какая-то высокая потребность в этом, или неотложная причина, а просто потому что ХОЧЕТСЯ. Если бы я умела плакать, я бы разрыдалась. Ревела бы пару часов подряд, потом умылась бы, и еще проревела всю ночь. Такого давно не было, кажется, как раз с тех пор когда я стала другим человеком - с начала 2010. Даже тогда, когда мне кажется, что слезы уже не остановить - я все равно не плачу. И даже когда голос дрожит - слезы все равно не текут. Наверное, я когда-то давно выплакала свой лимит. Кто знает как положить слезы на счет?

настроение - eminem feat. rihanna - love the way you lie

Мой Город

Я никогда не задумывалась о том, как сильно люблю свой город. Я живу в очень маленьком, дождливом и левом (в прямом смысле этого слова) городе Калининграде. Всегда с гордостью готова перечислять его особенности (пускай о них вы прочтете в любом учебнике географии) - самая западная точка России, кладец янтаря, собственное Балтийское море, центр Европы. И знаете, тут здорово. Я знаю немало людей, которые терпеть не могут этот климат - очень влажно, почти всегда пасмурно, а жара так вообще переносится с трудом. А я люблю Калининград. Конечно, его прелесть в первую очередь в том, что из него можно уехать. Но при этом, туда обязательно захочется вернуться. Вернуться в тучи, дожди, ветер, поломанные зонтики, волны в холодном море, лужи в центре города... Нет, никто не поймет меня, не поймет прелести жизни здесь, не поймет этого дикого желания бродить по пляжу, прыгать на волнах или стучать зубами в холодном море в штиль, не поймет странного различия России от Калининграда, не поймет безумной ненависти к знойной жаре и жгучей любви к дождливому воздуху, нет-нет, никто никогда не поймет за что можно его так любить. Я всегда буду мечтать уехать отсюда - за манящую границу, в пафосный Питер или сумасшедшую столицу, но дороже Калининграда ничего не будет. Потому что это Мой Город. Моя Родина.



Город, где если утром жарко, значит днём будет душно, значит вечером будет дождь (с)

Ниже плинтуса

Я сказала себе, что больше не буду играть в твои игры. И не заметила, как стала вести с тобой счет. Я обещала, что все будет по-другому, но только я пошла в другую сторону, а вернее - завернула за угол. У меня сейчас именно такая глобальная проблема, когда перед собой видишь только тупик, и теперь уже все готов отдать только ради того, чтобы найти выход. И плевать куда через такой выход можно попасть, совершенно плевать. Лишь бы не вести этот батл в четырех стенах. Лишь бы не опускаться до твоего уровня. А уровень можно обозначить в паре слов - ниже плинтуса. Мы сейчас где-то там.

настроение - Бумбокс-А мне бы до утра

за ши бись

Повседневная жизнь человека делится на три части:
1) Решение существующих проблем (5% жизни)
2) Сидение сложа руки (10% - 5 из которых уходят на существующие проблемы)
3) Решение несуществующих проблем (85% жизни - зашибись)

мы ленивые лохи и неудачники, ага, по-любому

Мечты сбываются

Все-таки теория о том, что весь мир окружающий нас - иллюзия, вовсе не пустые, ни на чем не основанные выдумки. Конечно, не стоит понимать это в буквальном смысле. Все вещи которые мы трогаем, земля по которой ходим, люди которых видим - материальная реальность. Тогда как наши мысли, мысли других людей, наше отношение к людям и вещам, совершенно любым происшествиям - не материально, но не менее реально. Вокруг нас существует только то, во что мы верим. Проблема лишь в том, что мы не можем верить без причины, без "стимула". Нам нужно что-то ставить за этой верой. То есть, недостаточно поверить в свою мечту просто так, нужно поверить во что-то, что заставит эту мечту сбыться. Это может быть что угодно - начиная от желания, загаданного на падающую звезду, заканчивая каким-то сильным преодолением самого себя ради достижения цели. Мир который нас окружает состоит сплошь из того, во что мы поверили, что у нас в голове, и лишь в наших силах заставить мир измениться - по средствам изменения своих мыслей.

13 неплохое число, если у тебя есть мозги.

Мда
решать всякую х*йню - моя стихия
ради Бога, простите за мат
лалала
бесит бесит бесит бесит все

хах
сегодня 13
всегда удиляю этому дню большое внимание
Сделала вывод
13 неплохое число, если у тебя есть мозги.

ЭМОЦИИ

БОЖЕ БОЖЕ БОЖЕ
Как я рада!!!
Они приехали, мои любимые приехали! Сандрааааа САНДРА САНДРОЧКАААА
и Марина и Фи и ЮВ
даааа
ЭМОЦИИ ЭМОЦИИ ЭМОЦИИ ЧЕРЕЗ КРАЙ

Просто Лето

Не обращайте внимания. Просто у меня Лето. Нужно же разбавлять цветными красками мой нудный пессимизм в блоге;)





настроение - Edward Maya Ft.Alicia - Stereo love

Вакуум

Кажется, я наконец добралась до сути. Пожалуй, сказать о том, что мы и впрямь все усложняем было бы банально - в конце концов, мы делаем это только тогда, когда нам важно. Мы усложняем отношения с теми людьми, которые нам важны, но нельзя сказать, что это плохо. Возможно, не будь отношения сложными и запутанными - никакой важности от них бы не осталось. Дело же совсем в другом: в каждом поступке, каждом слове, каждой брошенной фразе - мы пытаемся найти какой-то скрытый смысл, найти что-то, что этот человек вложил в свои действия. Но мы ведь не думаем, что скорее всего, люди не придают никакого смысла словам, которые говорят нам, поступкам, которые совершают. Они живут и не задумываются, а мы носимся вокруг, пытаясь что-то понять. Пора уже убедиться в том, что никто не пытается совершать какие-то действия против нас, а если и совершает - то уж точно не вкладывает в них никакой логики, которую мы так тщательно ищем. Мы тратим время впустую в поисках истины. Нужно всего лишь понять одну вещь - бывает так, что даже истины не существует. Нет ни-че-го. Вакуум.

Сандра

Мне по тупому грустно. От того, что я не могу тебе позвонить, Сандра. Я слушаю Jay-Z feat. Alicia Keys - NY и вспоминаю о тебе. Вы уехали только лишь сегодня утром, но ведь вечер - как раз то время, когда мы вместе. Я включаю скайп, там как-то слишком пусто. Только Бурик звонит не переставая. Я увидела, что Фи онлайн и написала ему. Я была очень рада, но оказалось, что это не он. Мне нужно, чтобы ты была здесь, чтобы я позвонила тебе и мы вместе заснули, а потом на утро обнаружили в кровати разряженные телефоны. Мне нужно, чтобы вечером покушав я бежала в комнату за компьютер, посмотреть есть ли с кем поговорить - да к черту не важно о чем, но есть ли кто-то с кем я могу поговорить. А сегодня вечером там никого нет - нет ЮВ, нет Фи, нет тебя. Нет тебя. Всего лишь несколько вечеров без тебя это как-то паршиво. Сегодня я поняла, причем поняла раз и навсегда, что все-таки дороже тебя никого нет. Ты настоящий друг. Нет ни одного человека на планете Земля, позвонив которому я могу просто по-человечески молчать. Я очень сильно люблю тебя, и может я раньше не понимала насколько ты мне важна только потому, что настолько привыкла к тебе и ты стала какой-то неотъемлемой частью жизни. Поговорить с Сандрой вечером - это как почистить зубы, позавтракать, посидеть в нете - какая-то привычка, обязательная привычка, ритуал. Все, что происходит со мной, все то, что я переживаю, да и вообще моя жизнь, все я переношу рядом с тобой. Ты всегда рядом, совершенно всегда. Ты из тех людей в моей жизни, о которых я могу не думать совершенно, просыпаться, ходить, дышать и вовсе не думать, что где-то есть Сандра и она тоже что-то делает. А не думаю я только потому, что ты как рука или нога - кажется, что никуда не денешься.
Поверь, таких людей как ты в моей жизни больше нет. И никогда не будет, да. Ты такая одна. И я очень сильно тебя люблю.
Приезжайте скорее.

Look of the Year. с температурой под сорок;)

Вчера был конкурс - Российский финал Look of the Year. (Для тех кто не знает - конкурс моделей)
Хочется поделиться, вот даже не знаю с чего начать.
Неделю мы готовились целыми днями, мучались, уставали безумно, бродили по кастингам для международных агенств, учились говорить по-английски, в свободные минуты между репетициями бегали на примерки, но если посмотреть вообщем - то неделя до конкурса была неплохой. Ну например я научилась сверх-быстро передвигаться по городу без папиной машины, по знойной жаре, с десятым мороженым в руках. Из нормальных плюсов - новые знакомства, новый опыт и еще такое странное чувство, словно ты задействован в чем-то очень важном и на тебе лежит очень большая ответственность. (К слову, на всех кастингах и на самом шоу - я под первым номером).
2 июля, проснувшись рано утром нужно было бежать на последние репетиции. Я предчувствовала, что день будет адским, потому что с самого утра у меня кружилась голова. Новость о том, что с 10 утра и до 12 ночи у нас не будет даже минутки выскочить на улицу или сбегать домой - не очень радовала. Да что там, даже покушать будет некогда.
Итак, кое-как добравшись до назначенного места (уже такого ненавистного мне зала), я, как впрочем и все здесь присутствующие модели, пристроилась на полу, под голову подложив чью-то сумку. Слава богу, преподаватели, представители, менеджеры, руководители, и все прочие выше-стоящие члены, как правило, на репетиции опаздывали. Но, чему быть, того не миновать, и, рано или поздно, репетиции свойственно начаться. Только поднявшись с пола я заметила, как сильно кружится голова и как переменчиво мое, и без того, нехорошее состояние - то жарко, то холодно. Мы репетировали до обеда, а когда давали свободную минутку - я куталась в чью-нибудь кофту и стучала зубами. Пришло время ехать на кастинг - для агенств из Милана и Парижа. Я, как всегда, первая отстрелялась (кое-как изъясняясь по-английски), и улеглась спать в конференц-зале. Слава господу богу - девочки заказали пиццу и мне удалось покушать. Я, уже поняв, что температура гораздо выше положенной, старалась сильно не вертеть головой, чтобы совсем не упасть.
Вскоре началось самое, пожалуй, неприятное в этот день (за исключением ожидания, конечно) - шумные стилисты, фены, расчески, дерущие волосы, очереди к парикмахеру. Казалось, моя температура не просто выше нормального - скорее, выше самого ненормального. Да еще и какие-то дикие боли в спине, стоит только присесть. Я с ужасом прокручивала в голове картину, как я, красивым шагом дефилируя по подиуму, падаю в обморок. Думала я так напрасно, потому что как только я вышла из-за кулис (после очень долгого ожидания), причем вышла первой - от моих болей, переживаний, страхов и волнений ничего не осталось. Да, здесь я чувствовала себя как в своей тарелке. Но стоило мне уйти с площадки - практически обморочное состояние и бешеное желание снова туда, на сцену, где нет боли.
Ах да, совсем забыла рассказать о моем, наверное, странном НЕжелании выиграть. Да-да, дикое желание не стать абсолютной победительницей. Трудно сказать, чем именно обосновано мое странное поведение. В первую очередь, с начала дня я уже знала - я в фаворитах. Причем не только среди жюри, но и среди участниц - все до единой были уверены в моей победе. Мне это безусловно польстило бы, но не в этот день, когда единственным желанием было укутаться в одеяло и заснуть. Я представила, как на каблуках, в своих помятых шортах и запачканной от лежания на полу майке, я, абсолютная победительница, приду на афтерпати и буду давать интервью прессе. Нет, я просто хотела домой, выпить горячего Терафлю и обнять своих котов. Второй вариант - умереть. Умереть прямо сейчас.
Ладно, не будем делать долгих лирический отступлений, пора приближаться к церемонии награждения. После последнего показа нас послали на улицу - фотографироваться с желающими и вообще увидеть кто пришел. Это было ударом в сердце - в хорошем смысле. Дело в том, что люди, которых я вижу впервые, подходили, просили сфотографироваться на их камеры, говорили лестные слова. Проще говоря, я почувствовала себя как минимум успешной моделью, а то и вообще Наоми Кэмбелл. Но это всё были всего-лишь приятные ощущения от лести со всех сторон. Пришло время вручения наград. Я, в последний раз, скрестила пальцы - только бы я не попала в число тех, кто едет на финал в Италию! Раздали призы от спонсоров, в числе оглашенных меня пока не было. Слова ведущего: "Итак, пришло время огласить итоги профессиональных номинаций. Первая номинация - New Face - девушка, выбранная агенствами и способная заявить о себе в мире Высокой Моды! [и еще какие то слова, запомнить которые я была уже не в силах, так как была очень сосредоточена на своих скрещенных пальцах] Ей становится... Номер один, Вика Пинчук!"
Спасибо тебе, моя волшебная способность - когда я сильно и искренне чего-то хочу - обязательно сбудется! А дальше все просто - подхожу к ведущему, получаю какой-то сертификат, вспышки, аплодисменты, и ухожу на свое место. Никакого огорчения, только радость. Внимательно слушаю оглашение победительниц Look of the Year - это три прекрасные девушки, в победе которых я была уверена. Уверена лишь потому, что они - формат этого конкурса. Потом просят пятерых финалисток остаться, попозировать, сделать финальное дефиле. На меня накатила такая нереальная радость - я в числе выигравших, но я не должна ехать в сентябре на финал конкурса, а сейчас вообще могу пойти спать и не идти ни на какую вечеринку.
Я улыбалась, обнимала девочек, слушала поздравления. И вообще, если честно, слегка подзабыла об усталости и чувствовала какой-то драйв и кураж от всего того, что происходило вокруг. Нет, это был сон. Что-то совершенно нереальное. Перецеловавшись с итальянцем и французом (с широкой улыбкой выслушивая их поздравления), переобнимавшись со всеми конкурсантками и так же выслушав их, слава богу, более скромные речи, я всё еще не могла поверить в то, что это - правда. Поверьте, это такое смешанное чувство, которое невозможно описать. Когда ты просто ходишь на показе, красивый, одетый, показывая какую-то марку - это совсем другое. Конкурс - это когда ты чувствуешь свою значимость, когда смотрят вовсе не на то, как ты одет, а на тебя. Когда кто-то болеет за тебя, когда ты чувствуешь соперничество, преодолеваешь страх (здесь он все же гораздо больше, чем на показе), вообщем, когда ты - кто-то, а не вешалка, которую забудут через пару минут.
Уже спустя час я спала дома со своей ангиной. Это здорово, чувствовать себя такой сильной. Ведь совсем не просто занять почетное место с температурой под сорок;)



на фото: пять финалисток