Прощай, 2011

Наверное блогспот сегодня взорвется от количества новогодних сообщений, и все же я не исключение в ряду радостных идиотов, которых только что осенило - завтра Новый, 2012 год. Не знаю как там в остальной части России, а у нас в Калининграде солнечно и снегом даже не пахнет - какое уж тут новогоднее настроение?
Черт возьми, мне просто не верится что я уже так долго живу! ;) Всегда было ощущение "вечного 2000" (такое ощущение есть у всех моих ровесников), а тут на тебе - уже 2012. И все мы уже почти взрослые - но только почти. Не думаю что найдется среди нас человек, которому хотелось бы окончательно повзрослеть. Еще в прошлом году я говорила - мы в замечательном возрасте: уже достаточно взрослые, чтоб иметь голову на плечах, но и достаточно молодые, чтобы не бояться натворить глупостей, за которые нам ничего не грозит. И уж если даже первое лишь иллюзия, то с последним точно не поспоришь.
2011. Год, за который мир перевернулся. Сейчас я сижу, пишу это, и понимаю что это просто мой мир перевернулся, а так... А так все как раньше. Новый год слишком незаметно подкрался, так что я даже не успела проанализировать все, что произошло, а произошло, несомненно, многое. И в голове не укладывается, как же так - время с каждым годом летит в разы быстрее, а происходит переворотов больше, чем в годы, тянувшиеся бесконечность.
И я ни о чем не жалею! Только тихонько скучаю иногда, хотя никогда не умела скучать. Мне всегда казалось, я очень легко забываю, а тут вдруг понимаю - это все вокруг забыли, а я забыть все еще не могу. А все потому что я могу не скучать, не помнить и уж тем более не вспоминать - но я никогда не забуду. Причем плохое быстро выходит из головы, а хорошее остается там навсегда - и не понять, то ли мой мозг чертовски хорошо устроен, то ли хромает моя память.
Энивэй, спасибо 2011 за все. Его окончание напоминает мне окончание главы - тяжелой такой, насыщенной событиями - забавное ощущение. Все холодеет внутри, когда я предполагаю что там может ждать нас впереди, но не хочу думать об этом. Столько ненужного ушло и столько нового, что по пальцам не пересчитаешь - ну конечно, впереди нас ждет только хорошее. Ведь сейчас, оборачиваясь, я не вижу в 2011 ничего плохого плохого.

Прощай 2011 Здравствуй, 2012!"

Хотела написать что-то новогоднее, но пока писала - забыла, что завтра Новый год

Вчера отмечали Новый год в школе! Понимаю, что банальное описание событий несколько не в стиле моего блога, так что рассказывать ничего не стану - в общем-то и нечего) Сначала мы смотрели вступление, заранее подготовленную часть, а потом просто веселились и танцевали. Народу было мало, но там где мои друзья это мелочь!) Под конец толпа собралась приличная и было даже ощущение что Первая гимназия - одна большая семья; и ощущение это классное!

Фотографии ужасные, но других нет)

Люблю мой новый класс, несмотря ни на что!

Вообще, признаться честно, эта неделя адская - настолько адская, что не описать словами. Но сегодня утром я не зря заехала в школу - вообще не знаю, что бы со мной сталось под конец недели, если бы я этого не сделала. Слава господу богу, что существует человек, который всегда даст совет и никогда не скажет "я не знаю как поступить". Мне не полегчало, но одно я поняла точно, со всей ясностью и полной уверенностью - мы еще поборемся. Нет, так просто я не отступлюсь - слишком много всего было, чтобы сейчас закрыть глаза и отвернуться. Слишком много было вложено себя, слишком много было пережито, слишком многое проглатывалось с болью и горечью, чтобы вдруг взять и сдаться только от того, что слегка подкосились ноги.
Ведь все в моих руках. Пускай я так долго рушила своими же руками то, о чем мечтала, но этими же руками я могу начать строить - и, черт бы побрал этот мир, я начну, даже если придется сделать это с чистого листа.

Кажется я не учла одну важную вещь - важно не только уметь ждать, но и уметь действовать. Кто знает, возможно, пока ты стоишь и ждешь, ожидаемое просто пройдет мимо.
И больше уже не вернется.

У меня дурацкое ощущение, что я все разрушила

Слушай, нет, со мной тебе делать нечего.
От меня ни добра, ни толку, ни просто ужина –
Я всегда несдержанна, заторможенна и простужена.
Я всегда поступаю скучно и опрометчиво.

Не хочу ни лести давно, ни жалости,
Ни мужчин с вином, ни подруг с проблемами.
Я воздам тебе и романами, и поэмами,
Только ты не губи себя – уходи, пожалуйста.

 
(с) автор неизвестен

Пришла домой и целый вечер спрашивала себя, что же натворила, что же опять натворила и как же так могла; а потом вдруг немое "ну и что?"; ну и что?
А что, собственно, такого? Да, я обманываю себя, да, я наступаю на те же грабли, да, я веду себя как последняя слабохарактерная идиотка... ну и что?
Никогда не жалейте о том, что сделали, если в этот момент вы были счастливы - разве не так? И к черту самоуважение и все эти глупости. Мне ведь всегда было не до предрассудков, а зачем же они нужны еще и по отношению к себе?
Пусть все так, пусть я тысячу раз дура, я не хочу, чтоб мысль о том, что я совершаю чудовищную ошибку, которую клялась больше не совершать, мешала мне быть счастливой.

Я скучаю?

Поймала себя на мысли, что скучаю. Что оставаться здесь больше нет смысла. Что все слишком изменилось. Что всю жизнь теперь привыкать.
Я скучаю. Признаться честно, я слишком редко скучаю, чтобы сейчас не удивиться собственным словам. Но я действительно скучаю - по многим и по многому.
Прошлое никогда не волнует меня - ни когда плохо, ни когда хорошо. Я часто говорю "а помнишь..?", но редко вспоминаю что-то по-настоящему стоящее. Да я вообще редко вспоминаю.
Но я действительно скучаю - по многим и по многому.
Мне не тяжело сейчас, и не особенно грустно. И не так уж сильно я хочу возвращать то, что уже прошло. Вот только вперед идти я тоже не хочу. И действительно скучаю - по многим и по многому.

Слишком многое изменилось, слишком резко перевернулся мир. И слишком упрямо я не замечала этого, или не хотела замечать. Сейчас я сижу, в прекрасном настроении и с не слишком пессимистичными мыслями, и думаю о том, что не бывает на этом свете настоящего равнодушия - можно привыкнуть носить его, но и снять в любой момент не помешает никто.

Немного фото из Парижа

бывают такие слова, которые дают силы жить
даже если эти слова неправда

Как я вас всех ненавижу

Раньше мне было все равно, и, наверное, это кого-то задело. Так вот, теперь я вас всех ненавижу.

И вот, мир, маленький мирок, который, как мне казалось, был окружен толстыми и непроницаемыми стенами разрушился - вернее его разрушили за меня. Я кажется уже говорила, что не люблю, когда нарушают мое спокойствие. Да, я ненавижу. Может быть поэтому я не люблю маленьких детей - они нарушают мое спокойствие. И окружают меня именно такие маленькие дети. Раньше я наблюдала за ними со стороны, из окон толстых стен моего мира, и мне было смешно. Но теперь меня вытащили оттуда - вытащили так, словно я равная для них, словно я своя, хотя я вовсе не хочу быть ничем связана с людьми, над которыми просто смеюсь. Я не знаю, что делаю здесь, в месте, где здравомыслящих людей можно пересчитать по пальцам.
По двум пальцам.
Это я и Сандра.
Иногда мне не верится, что ты правда существуешь, и если однажды мне скажут что я шизофреник, а ты мое второе Я - уверена, что даже не удивлюсь.

Скорее уже равнодушно брошенное "пока" или презрительное "до свидания" поставят точку, чем полное горечи и сожаления "прощай".

Пока ты еще не спишь

У смертельной усталости все же есть один плюс: стоит упасть в постель, как тут же вырубаешься. Да и вообще мысли не занимает ничего кроме самого необходимого, ибо все остальное будто бы во сне, под туманной пеленой пугающей разбитости. Вот почему какое-то подобие отдыха - это всегда страшно. Когда ты измучен и растоптан рутиной, ты находишь утешение в ночи. Когда ты после перерыва опускаешься в эту рутину, за все сутки ты не найдешь ни часа утешения. И хотя период этого состояния между бодрствованием и усталостью невелик, он имеет поистине разрушительный характер. Время, какая-то жалкая неделя, когда ты живешь наедине со своими мыслями и ничто не может оторвать тебя на них - это время съедающей сердце тоски, ошибок и слез. Когда мы устали, мы плачем от того, что устали. А когда мы еще не начали уставать - застаем на миг ту реальность, которую за своим беспробудным сном не можем замечать, и плачем от реальности и от того, что не можем уснуть чуточку раньше. И этот момент истины по-настоящему страшен, так как именно с этого момента все от чего ты так долго бежал, все, с чем так долго старался смириться - все это начинается заново. 

Высоцкий

Я НЕ ЛЮБЛЮ

Я не люблю фатального исхода,
От жизни никогда не устаю.
Я не люблю любое время года,
Когда весёлых песен не пою.

Я не люблю холодного цинизма,
В восторженность не верю и ещё — 
Когда чужой мои читает письма,
Заглядывая мне через плечо.

Я не люблю, когда — наполовину
Или когда прервали разговор.
Я не люблю, когда стреляют в спину,
Я также против выстрелов в упор.

Я ненавижу сплетни в виде версий,
Червей сомненья, почести иглу,
Или когда всё время против шерсти,
Или когда железом по стеклу.

Я не люблю уверенности сытой,
Уж лучше пусть откажут тормоза.
Досадно мне, коль слово «честь» забыто
И коль в чести наветы за глаза.

Когда я вижу сломанные крылья,
Нет жалости во мне — и неспроста:
Я не люблю насилье и бессилье,
Вот только жаль распятого Христа.

Я не люблю себя, когда я трушу,
И не терплю, когда невинных бьют.
Я не люблю, когда мне лезут в душу,
Тем более — когда в неё плюют.

Я не люблю манежи и арены:
На них мильон меняют по рублю.
Пусть впереди большие перемены — 
Я это никогда не полюблю!

Неужто все это правда?

У кого-то последний день осени - у кого-то прощание с Парижем, у кого-то первый день зимы - у кого-то возвращение в Калининград. На часах 5 утра, я лежу в кровати в обнимку с урчащим котом, в красивой комнате, где еще сохранился запах ремонта и смотрю в окно - самое лучшее окно на всей этой чертовой планете. И мне не верится. Слишком сильно не верится во все происходящее и трудно даже сказать, почему смириться с мыслью о том что я уже здесь так тяжело. Может, просто все слишком хорошо? Слишком приторно, слишком сладко - ведь уезжая я оставила предостаточно горечи, из-за которой так не хотелось возвращаться.