боль и унижение

Порой ты будто испытываешь меня. А я будто из принципа доказываю, что не сломаюсь
Порой мне кажется, все что мне осталось - уехать в другую страну и сменить имя, только чтоб убедить саму себя в том, что я не обязана быть твоим другом и что смогу не быть им. А порой кажется, что я буду им даже на краю земли. Да, мне чертовски тяжело быть твоим другом, но я буду, как бы больно и унизительно это не было
и дело вовсе не в том, что я такая благородная и никогда не нарушаю обещаний
просто
...

Какая ирония. Не судьба и все равно - пока смерть не разлучит нас
пока твое благополучие не разлучит нас

Зачем вообще что-то строить, если оно пошатывается от легкого дуновения ветерка и разрушается от одного лишь сильного порыва ветра? Зачем все это? Господи, зачем ты так смеешься надо мной? Неужели мало всего того, что уже было?
Я больше не хочу, и я не могу, и сказала бы "не буду", если бы это было реально
Но я такое ничтожество и я буду
И я ненавижу весь мир, за то что я такая слабая и такая жалкая. И конечно себя ненавижу. И конечно предпочла бы больше вообще не жить, но я такая слабая, что даже не жить не смогу
Видимо это ноша, которую я сниму со своих плеч еще очень нескоро. Я откладываю ее, улыбаюсь, живу своей жизнью, но каждый раз я вынуждена снова поднимать и нести ее. А с ней - тупая безысходность, невыносимое отчаяние и слабость, от которой не можешь даже закричать или разбить пару тарелок. А с ней снова это нежелание двигаться дальше, а с ней снова это нежелание жить

Шарлотта Бронте "Джен Эйр" (книга)

Наконец и у меня руки дошли прочесть знаменитейший любовный роман из всех любовных романов, уже не первый век воспеваемый девочками "до 17" и, несомненно, укрепившийся на полке мировой классики. К счастью, единственное, чего я ждала от "Джейн Эйр" - по меньшей мере один яркий характер, способный врезаться в память читателю своей силой и чему-то научить. К несчастью, я не получила ни одного. А теперь по порядку.

Мне не нравится Джен Эйр. Она приглянулась мне ребенком - непосредственная, живая, независимая - я ждала чего-то необыкновенного от ее истории, мне импонировало ее бесконечное желание жить и видеть, я любила ее за несовершенство - ведь за совершенство не любят. Но потом Джен Эйр будто подменили - хочется сказать "воспитали", но я не верю в то, что человека можно изменить в корне. Она вовсе не обладает какими-то исключительно неприятными мне чертами, и не совершает в корне непонятные мне поступки, но про таких как она не пишут книги - вернее, пишут не так. Джен Эйр не пробудила во мне никаких эмоций - ее слова не пробудили, ее поступки, ее привычки. Пресная и неживая, она ничему не научила меня; такие, как она, в жизни не получают то, что получила ее героиня в книге. Я бы даже сказала, такие как она вообще не существуют - разве что в соседней галактике.
Мне не нравится мистер Рочестер. На протяжении книги писательница часто указывает на то, как любило его общество за харизму, внутреннее обаяние и тонкий ум, но, бог знает почему, показывать она его блестящих качеств не спешит. Образ Рочестера выстроен нелогично, впрочем как и образ главной героини. Постоянное упоминание о том, какой он сильный, резко контрастирует со впечатлением, которое он производит на читателя - мне он показался слабым, скучным и даже жалким - словом, чего-чего, а истинной силы и любимой девушками харизмы в нем и его поступках нет с первых строк.
Мне не нравится Сент-Джон. Видно, что, как и в остальных случаях, Шарлотта Бронте пыталась воплотить в нем нечто исключительное, но, опять же, как и в остальных случаях, вместо глубокого характера получился пресный и неправдоподобный овощ. Самое интересное, что характеры всех героев, в начале знакомства с ними, предстают в куда более выгодном свете, чем при дальнейшем развитии событий. И не в том плане, что узнавая их лучше читатель разочаровывается, а в том, что автор будто бы описывает разных людей или в процессе работы над книгой забывает какой образ изначально хотел создать.
Но мне нравится эта книга, даже если закрыть глаза на то, что начиная разбирать ее по деталям, я обнаруживаю, что мне не нравится ничего. Такие книги как "Джен Эйр" не способны войти в список моих фаворитов - просто потому, что в них не за что зацепиться. Я пытаюсь взглянуть на это произведение с самых разных сторон, но, как ни крути, "Джен Эйр" не трогает, не затягивает, не пробуждает эмоций, не удивляет новой мыслью и не учит чему-то принципиально новому. Но, главное, я просто не верю этой книге - я прочла ее с энтузиазмом, но так и не поверила ни единому слову.

С Днем Рождения, Маша/Маня/Машульда/Кабан/Каба/Королева/Атлет!

Сегодня поздравляли нашу Машу в школе, собрались двумя классами - нашим филолого-гуманитарным и машиным физматом) а все основное гранд-празднование намечается на следующие выходные в доме Королевы :DD

Я ни о чем не жалею

Какая дикая, необузданная и неожиданная жажда жить! Жажда что-то делать, к чему-то идти, ставить какие-то цели, жажда улыбаться, действовать, не останавливаться ни на секунду, жажда быть полезной, быть сильной, быть счастивой. Жажда быть! И это спустя месяц отчаяния и разрушенных надежд - спустя месяц оледенения моей души.
С гордо поднятой головой по развалинам мусора, разбитого стекла, обрывков фраз и слишком еще свежих воспоминаний. Все остальное теперь кажется таким мелким и незначительным, ведь то, чего когда-то я ждала со страхом и болью, произошло - это как если бы кто-то всадил тебе в ногу нож по самую рукоять:  все остальные мелочи вроде синяков и ссадин вмиг перестают существовать и, перетерпев самое страшное, ты понимаешь, как сильно изменилось для тебя понятие "больно".
Мне ни на грамм не легче, чем месяц назад, но я хочу жить. И если я хочу, значит я ни о чем не жалею. И если я хочу, значит у меня достаточно сил, чтобы терпеть до конца, пусть даже "конец" - длиною в жизнь.

И вот спустя месяц у тебя все налаживается. Ты живешь прежней жизнью, улыбаешься той же улыбкой, ешь так же много, как и раньше быстро засыпаешь и даже ловишь себя на мысли, что все на свете происходит действительно к лучшему. Но однажды, как обычно бредя по знакомой улице, вдруг понимаешь, что на самом деле тебе ничего не хочется так же сильно, как похоронить себя заживо в первом попавшемся на пути сугробе. 

Все самое лучшее случается неожиданно

Мы с друзьями отлично провели субботу, ночь же не обещала ничего хорошего - тест по обществознанию, мучение с литературой... но ближе к вечеру планы изменились и мы поехали на ночевку к Сандре. Мы готовили пиццу, ночью ходили искать открытый магазин, смотрели телевизор, но, главное - всю ночь напролет мы говорили: обо всем, обо всех и ни о чем. Двеннадцать часов непрерывных разговоров. Двеннадцать часов счастья. Одна из лучших и самых неожиданных ночей в моей жизни!

Когда еще не понял, каким быть надо
Суровым или прикольным, свободным или женатым.
Хитровыдуманным или простоватым,
И когда ты в системе еще не расставил координаты.


Тогда... сочиняй мечты,
Есть миллионы шансов, что скоро будет все сбываться. (с)

Спасибо Сандре и Санчезу

Ловушка судьбы

Во мне нет ни той гордости, которой любят хвалиться люди, ни того упрямства, с которым они воспевают свои непривлекательные черты; во мне нет этой бычиной упертости, этой заносчивой уверенности в своих силах, да и силы во мне нет. Я слишком подчиняюсь судьбе - слишком сильно ей верю и доверяю - и слишком боюсь решить наконец что-то за нее. А потому она вертит мной как хочет и придумывает всякие смешные штуки, над которыми мне, увы, больно смеяться. Судьба ко мне благосклонна, за то что я так всецело покорна ей, но насмешлива - ровно за то же самое. И теперь она хочет, чтобы я бросила наконец ей вызов - она хочет поднять меня, растормошить, поставить на ноги - на свои ноги, собственные, не чужие. Она мне говорит "Иди!" и кричит "Борись же наконец со мной!", а я просто не знаю что делать. Я не знаю как бороться с ней, ведь она - единственное, что было рядом, когда больше ничего не было. Ведь она единственное, что я слушала. Кого же мне слушать теперь? Неужели себя?

Все мое существо говорит, что, кажется, слишком поздно. Все мое существо встает на дыбы и кричит "Ты опоздала! Разворачивайся и возвращайся!", а судьба, та самая судьба, что всегда была против того, что я называла своим счастьем, вдруг заставляет меня бороться, вдруг уверяет, будто бы я должна добиться ее уважения!

И каждый день, с восходом солнца, я говорю себе, что на этот раз сдаюсь окончательно, да только я уже не могу сдаться. И я совсем одна, потому что осознаю вдруг, что судьба не привела меня ни к чему хорошему - то есть, к хорошему привела, несомненно - я и сейчас говорю с уверенностью, что судьба ведет нас только к лучшему, но от желаемого она лишь отгородила. И я, конечно, уже совсем скоро, а впрочем может и через десяток лет, оборачиваясь, буду пламенно благодарить ее за все, как всегда благодарила, но сейчас мне хочется лишь убить эту зависимость - глупую зависимость слабого человека от своей судьбы. Я попала в ловушку. Да простит меня Бог за мой отчаянный крик о помощи тогда, когда пришло время бороться в одиночку.

SOS

Три метра над уровнем неба (2010 г.)

Сколько людей настаивали на том, что я просто обязана посмотреть наконец нашумевшую испанскую ленту, сорвавшую голову каждой второй девушке и даже, пожалуй, каждому четвертому парню. И я это, наконец, сделала - к счастью, от фильма не ждала многого, а потому теперь у меня нет причин разочаровываться. Все как и следовало ожидать: до противного сладко, до трогательного проникновенно и до чертиков банально (а как еще может быть о первой любви?). И все же это еще и до мурашек здорово - никто ведь не станет отрицать, что первая любовь это здорово? Это просто, знакомо и скучно, но это действительно здорово и заставляет если не плакать, то по крайней мере искренне улыбаться. И дело даже не в самой истории, а в той простой мысли, которую несет эта история - спокойной, тихой, вечной мысли о первой любви.

"Три метра над уровнем неба" это не сильное и не глубокое кино - создатели не пытались вложить в него ни прожигающих эмоций, ни новой мысли; и тем не менее фильм вышел в своем роде "на века" - таким, какой обычно пересматривают девушки с окончанием первого романа и вспоминают женщины, когда накатывает ностальгия по былым летам. Не знаю на чем основывается всеобщая любовь к этой незамысловатой картине - возможно секрет и есть в той самой незамысловатости и обнаженной простоте.
Мне этот фильм все же подарил пару часов удовольствия: в первую очередь от наблюдения испанского торса главного героя, во вторую - от красивого личика главной героини. Но глубоких эмоций он вызвать не смог, так же как не смог ни задеть, ни запасть в душу, ни заставить плакать.